＊＊＊ ひとみの六階后座 ＊＊＊

有時候真的覺得

人!

投胎當人是上輩子做了壞事

所以這輩子是要來得到報應的

我不斷的

在我的生命中

歷經一樣的痛苦

一樣的困惑

一樣的折磨

被遷怒的痛苦

被汙賴的痛苦

姊姊那犯的錯

他們的年少輕狂

他們所犯下的錯誤

他們行為的不適當

這並不是我呀

為什麼

我總是要當他們的祭品

我爸要把所有對她的怒火、怨恨

通通報應到我身上

讓我被這些東西緊緊的綑住我囚禁我

不管我做了什麼一舉一動任何言論

他都可以挑毛病找我麻煩

罵我

羞辱我

他不爽我姊放盪

他去羞辱她阿

幹麻這樣罵我

從小我就不自由

什麼東西都不能隨心所欲

自由!

或許是我最渴望的東西吧

好幾次都被我爸跟這個家庭企到想去自殺

一死了之~

這樣的日子

這樣的臉色

到底我還要熬多久

每天回到家

每天睜開眼睛

都很恐懼

就算爸爸是笑臉

就算跟他撒嬌

努力討好他

他還是可以寄去翻臉不認人

繼續找我出氣

不做事被罵

做了事沒有稱讚

頂多是冷潮熱諷不然就是抓漏洞繼續罵

這樣完全被否決的人生

每天被罵

沒用

懶惰

以後一定會

做壞事

放蕩

下賤

窮死

沒成就

就是這樣

活了這二十幾年

是怎樣

她放蕩做舞女我也要去當妓女嗎

沒道理的邏輯

姊姊一闖禍

回到家就是我被罵

更是沒道理的邏輯

就算是跟朋友開開心心的出去

心中還是有片陰影在

好痛苦

真的好痛苦

好累

好想逃離這個家

但是不知道怎樣可以逃離

離家出走嗎?

就這樣拋下一切逃開.....?

我已經不知道怎麼跟我爸相處

怎麼應付他了

他總是給我每個朋友臉色看

再這樣~

我真的不知道到底要怎麼活下去了